Проблеме стабильности брака посвящено в последние годы значительное число исследований. К теме психологии супружеских отношений обращается и российский исследователь К.Н. Белогай, статью которого мы приводим с небольшими сокращениями. Начальная стадия жизни семьи может осложняться целым рядом факторов, связанных с мотивацией вступления в брак, особенностями прародительских семей и добрачного периода отношений. В первую очередь, осложняет этап адаптации неадекватная мотивация создания брака (например, семья создается из-за желания кого-то из супругов дистанцироваться от родительской семьи). Значительное расхождение в семейных традициях и происхождении супругов, разный состав родительских семей (один из супругов — единственный ребенок, другой вырос в многодетной семье) также не способствуют стабильности отношений на начальном этапе. Слишком близкое или слишком далекое проживание пары хотя бы от одной из родительских семей, материальная, физическая или эмоциональная зависимость пары от членов расширенной семьи усложняют процесс установления границ нуклеарной семьи. Отрицательно коррелируют с успешной адаптацией заключение брака в возрасте до 20 или после 30 лет, период ухаживания менее шести месяцев или свыше трех лет, свадьба в отсутствие членов семьи или друзей, беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества. Негативные отношения одного из супругов с сиблингами или родителями; собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество; нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных семей также относятся к числу факторов, негативно влияющих на адаптацию к браку.
Для прогноза стабильности семейных отношений можно использовать концепцию оценки и прогнозирования брачного союза Г. С. Васильченко и Ю. А. Решетняк, согласно которой, в структуру общего брачного потенциала входят физический, материальный, культурный, сексуальный, психологический факторы. Физический фактор проявляется в том, что, независимо от пола, человек имеет безотчетную симпатию к одному человеку или антипатию к другому. В него включаются: физический облик (особенно лицо и фигура), тембр голоса, манера поведения, речь, мимика, манера одеваться, запах партнера. Физический фактор формируется при первых встречах и тесно связан с сексуальным фактором. Материальный фактор определяется вкладом партнера в материальный статус семьи и соответствием этого вклада ожиданиям партнера. Культурный фактор связан с соотнесением культурных и интеллектуальных запросов и ценностей супругов, причем, он может меняться в течение жизни. Сексуальный фактор определяется соответствием программы интимной близости каждого из супругов их сексуальным ожиданиям. Он зависит от здоровья супругов, изменения сексуальности в течение жизни, соотношения мужской и женской сексуальности, сексуальной культуры каждого из супругов. Психологический фактор — это соотношение личностных особенностей обоих супругов, их характеров, ролевых притязаний, ценностных ориентаций. Взаимодействие указанных факторов определяет потенциал брака: если они единонаправлены, то способствуют сохранению союза.
При изучении стабильности брака большинство исследователей супружеских отношений концентрируют внимание на неуспешных, дисфункциональных браках. Взаимоотношения гармоничных супружеских пар практически не рассматриваются. Чем же различаются функциональные и дисфункциональные семьи? С позиций системного подхода, функциональная семья — это та семья, которая справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Дисфункциональная семья соответственно — это та семья, которая с этими задачами не справляется. Как пишет А. Я. Варга, любая дисфункция может быть описана словами: «Хотим, но не можем». Например, хотим, чтобы ребенок был здоров и не можем этого достичь; хотим, чтобы ребёнок хорошо учился и не можем этого достичь; хотим жить хорошо и не можем этого достичь. Особенно ярко различия между функциональными и дисфункциональными семьями проявляются в кризисные периоды. Дисфункциональные семьи представляют собой ригидные системы, которые пытаются сохранить привычные стереотипы взаимодействия между элементами своих подсистем и другими системами. В результате этого могут блокироваться актуальные потребности самого «слабого» члена семьи (чаще — ребенка), и у него возникает какое-нибудь заболевание, отклонение в поведении или другой симптом.
Таким образом, наиболее существенное отличие гармоничного (функционального, стабильного) брака от дисфункционального состоит в способности супругов успешно справляться с возникающими внешними и внутренними задачами. Д. Валлерстайн в 90-е годы прошлого века провела интересное исследование, описывающее основные задачи брака и способы их решения в гармоничных парах. Отобранные для исследования пары не менее девяти лет состояли в зарегистрированном браке, имели хотя бы одного ребенка, и во всех парах оба супруга считали свой брак счастливым. По данным, полученным в упомянутом исследовании, большинство супругов, имеющих гармоничный брак, не являются примером беззаботных людей, выросших в стабильных и любящих семьях. Из ста участников исследования только пятеро строили собственные супружеские отношения по модели своих родителей. При описании совместной жизни супруги говорят и о затраченных усилиях, финансовых проблемах, требованиях детей, сексуальных соблазнах вне семьи. Почти в каждом браке наступают моменты, когда один или оба партнера ставят под сомнение справедливость своего выбора. Но в то же время супруги испытывают ощущение, что позитивные моменты в их отношениях весомее, чем временные неурядицы. Они уважают, любят и принимают друг друга. Причем чувства зарождаются по-разному: в одних парах любовь возникает еще в период ухаживания, в других — вырастает в ходе семейной жизни. Общая оценка гармоничных супругов такова: брак — это работа, которая требует постоянного развития и внимания.
Все супружеские пары с гармоничными отношениями указывают на то, что они нашли баланс между индивидуальными потребностями и потребностями семьи. Подобный баланс имеет множество источников: ценности, разделяемые обоими супругами, опыт детских и отроческих лет, способность к эмоциональному созреванию, эмпатии, желание понять партнера.
Первой психологической задачей брака является отделение от прародительских семей, а в повторных браках — еще и от предыдущих супружеских отношений. Роли сына и дочери после заключения брака должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены. Способность пары к близким и независимым отношениям во многом определяется тем, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье. Зачастую супруги формируют отношения псевдонезависимости от родительской семьи. М. Боуэн подчеркивает, что в этом случае супруг склонен дистанцироваться от родительской семьи, чтобы избежать сильных эмоциональных переживаний, однако неудовлетворенная потребность в близости заставляет интенсивно погрузиться в супружеские отношения. Когда напряжение в супружеских отношениях достигает определенного уровня, супруг может вновь эмоционально отдалиться. Таким образом, причиной нарушения эмоциональных отношений в паре может быть неразрешенная проблема тесных взаимоотношений одного из супругов с родительской семьей.
Следующая задача брака — это создание общности, взаимной идентификации с одновременным созданием границ, защищающих автономию каждого партнера. Центральной проблемой многих современных браков является именно постоянная напряженность из-за попыток сохранить баланс между общностью и автономией. Если двое находятся в слиянии друг с другом, то есть семья практически не имеет внутренних границ, они часто не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. При слиянии наблюдается непринятие различий в мыслях, чувствах, желаниях партнеров.
Слияние имеет место в том случае, когда, по мнению одного из супругов, партнер должен обеспечить его счастье, причем зачастую именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. В таких семьях бытует следующая установка: если партнер изменится, все проблемы уйдут.
Оптимальным решением данной задачи является формирование способности свободно передвигаться между полюсами «индивидуализация — сопринадлежность». То есть супруги чувствуют себя принадлежащими паре, но не теряют своего «Я» и не испытывают вины или тревоги в случае сознательного присоединения или отделения друг от друга.
Что касается любовных и сексуальных аспектов супружества, то любовь является одним из наиболее распространенных мотивов вступления в брак. В качестве родового понятия любовь охватывает достаточно широкий круг эмоциональных явлений, различающихся глубиной, силой, направленностью. Существует целый ряд концепций, описывающих любовные отношения, — Э. Фромма, В. Соловьева, Р. Стернберга. Остановимся подробнее на трехкомпонентной теории любви Р. Стернберга.
Первая составляющая любви — близость, интимность. Любящие чувствуют себя связанными друг с другом. Близость имеет несколько проявлений: радость по поводу того, что любимый человек рядом; желание сделать жизнь любимого человека лучше; желание оказать помощь в трудную минуту и надежда на то, что у любимого человека тоже имеется такое желание; обмен мыслями и чувствами, а также общие интересы.
Вторая составляющая любви — страсть. Между близостью и страстью соотношения неоднозначные: иногда близость вызывает страсть, в других случаях страсть предшествует близости. Бывает и так, что близость не сопровождается страстью, а страсть — близостью.
Третья составляющая любви — обязательства, решение, ответственность. У нее есть кратковременный и долговременный аспекты. Кратковременный аспект отражается в решении о том, что конкретный человек любит другого, долговременный аспект — в обязательстве сохранять эту любовь.
Исходя из соотношения трех компонентов любви, Р. Стернберг описал типологию любовных отношений. Однако описанные типы любви представляют собой полярные случаи. Большинство реальных любовных отношений попадает в промежуток между этими категориями.
Что касается экспериментальных исследований любовных аспектов супружеских отношений, большинство исследователей изучают то, что легче всего изучить, — реакции незнакомых людей друг на друга в ситуации кратковременного знакомства. Первое впечатление будущих супругов друг о друге имеет большое значение. Тем не менее продолжительные любовные отношения — это не просто интенсификация первоначального чувства. Большинство вступающих в брак полагают, что они руководствуются совершенной любовью. Однако нередки случаи, когда за таковую принимают банальное увлечение. Чаще всего бывает, что страсть в ходе супружеской жизни угасает. Показано, что страстная влюбленность может сохраняться в течение нескольких месяцев, иногда — нескольких лет, но рано или поздно чувство головокружительного «парения в облаках» сходит на нет. После двух лет брака супруги говорят о вдвое меньшей влюбленности друг в друга, чем в то время, когда они были молодоженами. В первые пять лет супружества процент разводов самый высокий во всех мировых культурах. Если же супружеские отношения продолжаются, страсть перерастает в любовь-дружбу.
Охлаждение страстной любви зачастую приводит к разочарованиям, в особенности тех, кто считал такую любовь необходимой как для заключения брака, так и для его стабильности в дальнейшем. Однако в данном отношении существуют существенные различия, обусловленные культурой. Например, в рамках индийского исследования обнаружилось, что те супруги, которые женились по любви, сообщили об угасании любовного чувства, если их брак продолжался более пяти лет. Те же, кто женились по расчету, напротив, отмечали усиление чувства любви, по сравнению с тем периодом, когда они были новобрачными.
В связи с этим важной задачей брака является выработка у супругов способности соединять воедино два образа супруга или супруги: идеализированный образ, сложившийся во время ухаживания, и реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста.
С одной стороны, супруги проходят этап деидеализации друг друга, а с другой стороны, способность сохранять в памяти образы юности, помогает удержать влюбленность, прежнее сексуальное влечение друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек.
Однако и здесь необходим баланс, так как при отсутствии чувства реальности брак может оказаться как бы в герметичной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут воспоминаниями прошлого. Брачные отношения, которые почти не изменяются под влиянием перемен в обоих партнерах, могут ухудшить способности каждого из партнеров адекватно отвечать изменившимся потребностям второго члена пары.
С любовными аспектами супружества теснейшим образом связаны сексуальные отношения. Создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны обязательств, связанных с другими ролями супругов, например родительскими, — еще одна важная задача брака. Гармоничные супружеские пары тратят значительные усилия для того, чтобы гарантировать себе личное время для совместного пребывания. Сексуальные отношения в браке (гораздо больше, чем случайные связи) нуждаются в приоритетном к ним отношении. Эмоционально богатая сексуальная жизнь является защитным фактором, так как делает семейную жизнь достойной жертв, которые требуются для сохранения брака.
Многие современные супруги считают полноценную сексуальную жизнь одним из условий прочного и счастливого брака. Под сексуальной гармонией супружеской (партнерской) пары понимается взаимная сексуально-поведенческая адаптация, характеризующаяся уровнем сексуального влечения и сексуальной активностью, соответствующими половой конституции и темпераменту обоих супругов (партнеров), соответствием мотивации сексуального поведения, мотивов полового акта каждого из них, что приводит к оптимальной суммации эротических ощущений, оргазму и полному психосексуальному удовлетворению.
Современный человек, независимо от пола, пытается показать, что он вполне компетентен во всем, в том числе и в интимных отношениях. Считается, что незнание, неумение или застенчивость, скованность — удел прошлых поколений. Однако, это не так. Длительные сексуальные отношения супругов отличаются от добрачных тем, что они более регулярны и накладываются на бытовые неурядицы. Изучение проблем развода подтверждает, что сексуальная жизнь партнеров является наиболее уязвимой частью взаимоотношений. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, неотлучным присутствием подростков, болезнями, депрессией, беспокойством, обычной усталостью. Она чрезвычайно чувствительна к событиям и переменам настроений, связанным со всеми сферами жизни отдельного человека и семьи в целом.
Ошибочно полагать, что благодаря уже имеющемуся сексуальному опыту, с которым люди вступают в брак, построение хороших сексуальных отношений является сравнительно простым делом. Сексуальная близость и в этом случае сопряжена с беспокойством, ощущением страха быть осмеянным, отвергнутым, покинутым, нелюбимым или, на более примитивном уровне, быть подавленным или подчиненным партнером. Кроме того, возникают новые причины для беспокойства. Как женщины, так и мужчины привносят в свои сексуальные отношения гораздо больше сложных ожиданий. Например, супруги могут получать гораздо большее сексуальное возбуждение в прошлых добрачных связях, чем в предсказуемом семейном варианте.
Сексуальная жизнь семейной пары необязательно бывает насыщенной страстью в первые годы брака. Многие супруги отмечают возрастание удовольствия по мере получения успешного совместного опыта, например, с течением времени женщина может испытывать более интенсивные и частые оргазмы.
В то же время в развитии семьи существуют периоды, когда практически у всех супружеских пар сексуальные отношения меняются. Один из таких периодов — рождение ребенка, когда у большинства женщин обычно снижается интерес к сексу, что продолжается весь первый год после рождения ребенка.
Модели сексуальной активности изменяются в зависимости от типа брака, который создала пара. В романтических браках, где страстным отношениям между мужчиной и женщиной придается приоритетное значение, в течение нескольких десятилетий отношения практически не меняются. В традиционных браках высокая сексуальная активность ранних лет, которая иногда достигает своего эмоционального пика во время беременности, резко снижается с появлением детей, т. е. в младенческий и раннедетский период, затем снова повышается, когда дети покидают дом. В браках компаньонов (где оба партнера работают полный рабочий день), время совместного пребывания значительно сокращается. Командировки вызывают стрессовое состояние, часто или на длительный срок разделяя супругов, в таких условиях супругам приходится прилагать усилия, чтобы спланировать свою сексуальную жизнь. Супружеские пары, вышедшие на пенсию, имеют регулярные сексуальные контакты, хотя без юношеских порывов, но создающие чрезвычайно комфортные сексуальные ощущения, эти контакты продолжают оставаться весьма важными с эмоциональной стороны для укрепления брака.
Эмоциональная сторона супружеских отношений и сексуальные отношения в кризисные периоды брака могут как стабилизировать брак, так и усугублять возникающие проблемы.
Важнейшей задачей брака является объединение усилий в момент появления в семье ребенка. В то же самое время важно, чтобы сохранялась близость супругов. Формирование треугольника отношений, включающего родителей и ребенка, приводит к тому, что в период после рождения ребенка на периферии треугольника, как правило, оказывается мужчина, а между женщиной и ребенком образуется симбиотическая связь. В то же время отец может брать на себя функции ухаживающего объекта, позволяя матери на время дистанцироваться от ребенка и отдохнуть от слишком интенсивных и близких отношений с ним. То есть супруг на время становится «символической матерью жены».
Проблема заключается в том, что мужчина может почувствовать себя исключенным из семейных отношений, переживать чувство ревности, поскольку супруга все внимание направляет на ребенка. Появление «эмоционального голода» у мужчины может привести к уходу в профессиональную сферу, в другие отношения и т. п. Жена, ожидающая эмоциональной поддержки и помощи в уходе за ребенком и ведении домашнего хозяйства, может начать предъявлять мужу претензии, провоцируя еще большее отдаление с супругом. Таким образом, для супругов, наряду с принятием новых обязательств, очень важно сохранять близость и в собственных отношениях, находя пространство, время и силы на общение не только по поводу ребенка.
В связи с этим очевидной становится еще одна задача брака — выработка умения противостоять неизбежным кризисам, поддерживать семейные узы перед лицом неблагоприятных обстоятельств. С нормативными и ненормативными кризисами сталкивается любая семья, однако в одних случаях кризисы разрушают супружеские отношения, в других — делают их более близкими.
Задачи развития семьи
Способность супругов к преодолению кризисов формируется за счет решения такой задачи, как создание безопасного пространства внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов. Любой выбор, с которым сталкиваются супруги: чья карьера важнее, иметь или не иметь детей — может быть причиной острого конфликта. Обсуждение и поиск компромиссов не всегда искореняют столкновение интересов. Существенную лепту в перечень причин конфликтов вносит ревность, трудности, связанные с воспитанием детей и работой, усталость, разочарование, болезни, финансовые проблемы, вызывающие напряжение и желание найти виноватого. В гармоничных браках конфликты удерживаются под контролем и протекают по выработанным совместно правилам.
Для создания безопасного пространства, где сильный гнев можно выразить без страха за последствия, супругам необходимо открыто договориться, что высказывание разных точек зрения (борьба) не может разрушить брак. В этом случае супруги могут чувствовать себя в семье безопаснее, чем где бы то ни было.
Принятие супружеских обязательств — адаптация супругов к семейной жизни и друг другу; — установление границ семьи; — решение проблемы семейной иерархии; — нахождение баланса между индивидуализацией и сопринадлежностью; — сексуальная адаптация; — решение проблемы жилища и обзаведение имуществом.
Освоение родительских ролей — реорганизация отношений, пересмотр договоренностей для обеспечения ухода за ребенком; — адаптация к потребностям ребенка; — обеспечение безопасности ребенка и родительского авторитета, поощрение роста ребенка; — согласование семейных и личных ценностей.
Включение детей во внешние социальные структуры (школа) — перераспределение обязанностей в семье; — проявление участия при наличии у ребенка проблем с учебой; — распределение обязанностей по помощи ребенку при подготовке домашних заданий.
Принятие факта вступления ребенка в подростковый возраст — изменение автономии и контроля в родительском отношении; — изменение типа родительского поведения; — подготовка к уходу подростка из дома.
Семья, в которой выросший ребенок покидает дом — сепарация ребенка от семьи, корректный уход из дома; — поступление в учебное заведение или на военную службу; — приспособление супругов к сепарации ребенка.
Супруги вновь остаются вдвоем — пересмотр супружеских взаимоотношений; — перераспределение обязанностей и времени; — адаптация к выходу на пенсию.
Принятие факта смерти одного из супругов — адаптация овдовевшего партнера к одиночеству; — поиск новых связей с семьей (детьми, внуками);
— организация ухода за старым человеком.
В большинстве случаев нормативные кризисы могут быть связаны с изменением семейной структуры — например, рождением ребенка или, напротив, уходом взрослых детей из дома; необходимостью сепарации ребенка от родителей, когда он включается во внешние социальные структуры, например идет в школу, или сепарацией в период подросткового возраст.
Важны также правила, которых супруги придерживаются в конфликте, в том числе о неприемлемости физического насилия. Во всех семьях существуют темы, которые не могут быть затронуты в ссорах, например, может быть, нельзя упоминать старые обиды или затрагивать темы национальных и религиозных различий. В гармоничных парах также выработаны правила относительно времени и места споров. Например, супруга может никогда не спорить с мужем в момент его сборов на работу, если видит, что его это приводит в ярость. Супруги из функциональных семей часто указывают на то, что избегать ссор по мелочам или выходить из конфликтной ситуации эффективно им помогает чувство юмора.
В определенные периоды супружеской жизни на первый план выходит задача обеспечения условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение потребности партнера в эмоциональной поддержке. Психотерапевтическая функция брака становится все более актуальной в последнее время, когда традиционные функции ослабевают. Данная функция позволяет членам семьи удовлетворять потребности в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите. Супруги все чаще ориентируются на брак как на среду, способствующую психологической разрядке и стабилизации.
Супружеские отношения в наибольшей степени изменились за последние сто лет. Именно нестабильность супружества определяет нестабильность современной семьи. Особенно трудным является начальный период отношений, когда требуется адаптация друг к другу, выстраивание общего пространства без потери собственной индивидуальности. Во многих парах на этом этапе отношений господствует установка на изменение партнера и неготовность к самоизменению и принятию партнера таким, какой он есть.
Как отмечают исследователи, далеко не все супруги готовы «работать над отношениями», выстраивать их. От супругов сегодня требуется способность выстроить четкие границы с родителями, терпимо относиться к автономии друг друга, понимать потребности друг друга, уважать и быть готовыми к переменам. Все эти задачи не так просты и действительно требуют постоянных усилий. В то же время существует множество стабилизаторов брака: от общих ценностей при вступлении в брак до возникновения треугольников, когда напряжение в паре снимается за счет какого-то третьего объекта. Возникновение некоторых треугольников, когда в качестве третьего объекта выступает болезнь, зависимость или возлюбленный, добавляет к нормативным кризисам семейной жизни еще целый ряд кризисов, обусловленных болезнью, изменой, разводом. На каждом этапе жизненного цикла семьи перед супружеской парой встают все новые задачи, и прохождение супругами кризисных периодов зависит практически исключительно от них самих. Государство, общество, родители супругов чаще всего не могут повлиять на этот процесс. Функционирование семьи зависит прежде всего от мотивации супругов, их желания сделать отношения более гармоничными. При этом получается, что партнеры гармоничного семейного союза разделяют точку зрения, что им удалось найти золотую середину во взаимоотношениях: баланс между индивидуализацией и сопринадлежностью, реальным и романтическим образами друг друга, баланс, который они считают уникальным и, возможно, незаменимым. Формирование и трансформация задач на протяжении всего жизненного пути с учетом непрерывных изменений жизненных условий составляют собой работу семьи, работу, находящуюся в постоянном развитии, равно как и эмоционально богатые и жизнеспособные отношения семьи.
Больше см. на КиберЛенинка
Оставить комментарий